codigo negro
  frases estupidas
 

 

·          "El que madruga... encuentra todo cerrado".

·          ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

·          ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

·          Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

·          Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

·          nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …

·          Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf

·          Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

·          Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

·          Virus check complete. All viruses functioning normally.

·          Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

·          Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

·          Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.

·          Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

·          El tiempo sin ti es... ‘empo’.

·          ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

·          Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

·          Ahorra agua, dúchate con tus amigas

·          Antes de morir... prefiero la muerte

·          Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"

·          Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

·          Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo

·          Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

·          Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta

·          Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

·          Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

·          Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

·          El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

·          El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

·          El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

·          El dinero no hace la felicidad la compra hecha

·          El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

·          El que rie el ultimo... piensa mas lento.

·          El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

·          El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

·          Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

·          Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

·          Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

·          Gracias a Dios que soy ateo

·          Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

·          Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

·          La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

·          La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. ·          La confusión esta clarísima

·          La droga te buelbe vruto

·          La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

·          La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

·          La superstición da mala suerte

·          La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

·          Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

·          Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible

·          Los honestos son inadaptados sociales

·          Matate estudiando y serás un cadáver culto

·          Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

·          MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"

·          Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.

·          No hay mujer fea, solo belleza rara

·          No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)

·          No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

·          No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

·          Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

·          Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

·          Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

·          Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

·          Ser malo es vengarse por anticipado

·          Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

·          Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

·          Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

·          Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

·          Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.

·          Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

·          Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

·          Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

·          Todo tiempo pasado fue anterior

·          Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

·          Vivir es lo único por lo que merece la pena morir

·          Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

*    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

 

 

Donald usa teclado y Mickey mouse.

 

 

 

- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.

 

- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!

 

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.

 

 

 

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

 

 

 

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?





Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

¿Eres feliz o casado?

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bígamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.






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