¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
La señora y la lampara
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestaci�n, la madre le suelta al ni�o un enorme bofet�n. El ni�o llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mam� no me compres m�s Kinder Sorpresa.
Una madre le dice al hijo: **nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena** Va el ni�o a la tienda y cuando le toca dice: **Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena**. A lo que responde el tendero: **Toma nene, doce barras de pan. y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas**.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinverg�enza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverg�enza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqu�.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opini�n. - Bueno, tambi�n opino que usted esta muy buena.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo fr�o en los cojones.
Una chica va al psic�logo �ste le pregunta: -Cu�nteme, �cu�l es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un car�cter muy d�bil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despu�s me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy f�cil de resolver, existen muchos m�todos para reforzar el car�cter. -Doctor, Ud. no me entendi�, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.
Una chica va al psic�logo �ste le pregunta: -Cu�nteme, �cu�l es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un car�cter muy d�bil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despu�s me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy f�cil de resolver, existen muchos m�todos para reforzar el car�cter. -Doctor, Ud. no me entendi�, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -se�ora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una ri�a. La se�ora se vuelve y le pregunta: �c�mo dice, que hay una ni�a? -no, no se�ora, no una ni�a, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan ni�a
Una americana y una iran� van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -�Tan grandes? -No, tan sucios.
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -�Y c�mo consigui� comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: **Padre, �fumar marihuana es pecado?** A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: **No me jodas, tronko!**
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Se�ora: -Claro, yo como est�pido buscando el cintur�n por toda la casa, y tu aqu� ahorcada con el, no te jode!
Un t�o va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desn�dese y t�mbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, �qu� (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
Un tio va a un bar con su perro, un gran dan�s, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro t�o y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
Un t�o va a la peluquer�a: -Buenas... -Buenas. �Qu� desea? -Mire, me podr�a hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de monta�a rusa, un trasquil�n en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento se�or, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hac�rmelo la ultima vez, so capullo?
Un t�o va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace gui�ar un ojo continuamente. -Pero hombre, �c�mo quiere que le contratemos as�? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqu� una en el bolsillo.... El t�o se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo n�. -Y tanto cond�n? -�Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas gui�ando un ojo?
Un t�o va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace gui�ar un ojo continuamente. -Pero hombre, �c�mo quiere que le contratemos as�? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqu� una en el bolsillo.... El t�o se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo n�. -Y tanto cond�n? -�Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas gui�ando un ojo?
Un t�o se mira al espejo y nota un peque�o bulto en la frente, el bulto va creciendo d�a tras d�as y al final adquiere forma de pene. El t�o asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, despu�s se va a Egipto a las pir�mides, y despu�s a Par�s al Louvre. -�Y con eso me curare? -No, pero le dar� tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Un t�o pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pal hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un t�o pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
Un t�o llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, caf� o t� ? - Echa-te, nena, echa-te.
